Er zijn ontzettend veel factoren die je partnerkeuze kunnen beïnvloeden. Niet alleen dingen uit het heden, maar ook je jeugdervaringen spelen een rol. Vooral als je te maken hebt gehad met traumatische ervaringen zoals emotionele verwaarlozing. De sporen die dit trauma nalaat hebben op een zekere manier invloed op elke beslissing die je maakt, schrijft Jonice Webb in haar boek Patronen van ongekende gevoelens doorbreken. Dus ook op wie je kiest om je leven mee te delen. Op déze 5 manieren beïnvloedt emotionele verwaarlozing in de kindertijd je partnerkeuze.
Dít is de invloed van emotionele verwaarlozing in je kindertijd op je partnerkeuze
Voor we verdergaan: wat is emotionele verwaarlozing eigenlijk? Jonice Webb definieert het als volgt: Emotionele verwaarlozing in de kindertijd is wat er gebeurt wanneer je ouders er gedurende je hele jeugd niet in slagen voldoende te reageren op je emotionele behoeftes. Als gevolg hiervan zullen veel kinderen proberen hun emoties ver weg te drukken en niets nodig te hebben. Deze automatische aanpassing kan in je ouderlijk huis goed van pas komen, maar als je volwassen bent gaat het pijn doen. Wil je dieper deze complexe thema’s in duiken? Lees dan vooral zowel ‘Patronen van ongekende gevoelens doorbreken’ als Webb’s eerdere boek ‘Ongekende gevoelens: Over emotionele bagage en de invloed daarvan op (volwassen) kinderen’.
Emotionele verwaarlozing en je partnerkeuze
Als je te maken hebt gehad met emotionele verwaarlozing, is de kans groot dat dit je partnerkeuze en relatie heeft beïnvloed (of misschien nog zal beïnvloeden). Dat kan op 5 verschillende manieren gebeuren.
1. Je zoekt automatisch naar het soort liefde dat jij in je jeugd van je ouders hebt gekregen
Het soort liefde dat je kent voelt natuurlijk en ook behaaglijk. Je internaliseert de manier van liefhebben van je ouderes terwijl je ze opvoeden. Dat betekent dus ook dat als je emotioneel verwaarloosd bent, er een grote kans is dat je deze disfunctie herhaalt in je volwassen leven. Liefde die wél de emotionele substantie bevat die jij hebt gemist voelt (hoe gek het misschien ook klinkt) ongemakkelijk of ‘fout’. Dit is waarom emotioneel verwaarloosde mensen zich vaak tot elkaar aangetrokken voelen. Er ontstaat dan, zoals dr. Nicole Lepera (aka The Holistic Psychologist) het noemt, een ‘trauma bond‘. Deze kan liefdevol zijn, maar vaak ontbreekt een aantal essentiële emotionele vaardigheden waardoor het samenzijn niet volledig vrij, vol vertrouwen en ‘zuiver’ kan zijn.
2. De intense behoefte om die leegte vanbinnen te vullen zorgt ervoor dat je je te snel bindt
De innerlijke leegte die veel mensen overhouden aan een verleden vol emotionele verwaarlozing werkt een beetje als een vacuüm dat iets of iemand aantrekt om zichzelf te vullen. Je probeert de leegte misschien te vullen met eten, alcohol, werk of shoppen. Of met een partner. De kans is groot dat je je te snel aan iemand bindt als je dit doet vanuit een intense behoefte een gat in jezelf op te vullen.
3. De wanhopige behoefte om nooit het gevoel te hebben dat je iets nodig hebt (of nooit te laten merken dat je iets nodig hebt) voorkomt dat je je überhaupt bindt
Als je als kind het idee geïnternaliseerd hebt dat je geen behoeften mocht hebben, dat dat zwak of fout is, let je er als volwassene waarschijnlijk op dat je geen emotionele kwetsbaarheid toont. Ben jij ‘laat’ begonnen met daten? Trek je wit weg zodra iemand vraagt of je een partner hebt? Heb je veel moeite je emotioneel open te stellen voor een potentiële partner? Dat kan er allemaal op wijzen dat je (onbewust) emotioneel onbeschikbaar bent en je schaamt voor je gezonde, menselijke behoeften.
4. Je komt uit een weinig kleurrijke wereld en trouwt met iemand met intense emoties
Punt 1 beschreef het mechanisme waarin emotioneel verwaarloosde mensen elkaar aantrekken. Het kan ook zijn dat je traumatische verleden juist een tegengesteld effect op je partnerkeuze heeft. De leegte en apathie die jij misschien voelt zorgt ervoor dat je je aangetrokken voelt tot iemand die uitbundig en intens leeft. Je ervaart de emotionele uitbundigheid die je nodig hebt op een manier die minder bedreigend lijkt: plaatsvervangend via je partner. Er is hierbij natuurlijk een verschil tussen samenzijn met iemand die temperamentvol en emotioneel is op een gezonde manier, en iemand die om problematische redenen onstabiel is. Bijvoorbeeld vanwege een borderline persoonlijkheidsstoornis.
Het evenwicht behouden
Belangrijk is ook om te onthouden dat iemand met een ‘gezonde intensiteit’ waarschijnlijk vroeg of laat ook van jou verwacht dat je verbinding maakt met je emoties. Dat is nodig voor intimiteit en emotionele nabijheid. Als het je niet lukt om je eigen helingsproces te doorlopen en je emoties los te wrikken uit de schatkist waar ze in verstopt zitten, kunnen er relatieproblemen ontstaan. Voel je vooral niet schuldig of ‘gestoord’; jij kunt er niets aan doen dat je voor deze obstakels kunt te staan. En het is meer dan terecht als je er een tijdje diep verdrietig en woedend van wordt dat je nu met de nasleep van je jeugd moet dealen. Maar heling is altijd mogelijk en is het altijd waard, hoe moeilijk het ook is.
5. Wie weinig ruimte inneemt, trekt mensen aan die veel ruimte innemen. Je trouwt meteen narcist.
‘Niets is te vergelijken met de unieke band die ontstaat wanneer een in de jeugd emotioneel verwaarloosd persoon zich verbindt aan een narcist.’ Een narcist zoekt vaak een ‘schijnwerperliefde’ op, waarbij hij of zij in het middelpunt van de belangstelling staat en macht kan uitoefenen op de ander. ‘Wat is dan een beter match voor een narcist dan iemand die als kind emotioneel verwaarloosd is?’ schrijft Jonice Webb. ‘Je uit nauwelijks behoeftes, je voelt je prettig wanneer je onzichtbaar bent en je neemt weinig ruimte in.’ Dit punt sluit een beetje aan bij punt 1, want de narcist zal je niet stimuleren meer van jezelf te laten zien. Precies zoals je ouders vroeger misschien ook niet deden. De emoties van de narcist vullen de leegte die jouw ontbrekende emoties hebben opengelaten. Vroeg of laat zul je je echter genegeerd, overvraagd en misbruikt gaan voelen. Je wilt niet langer dat mensen die van je ‘houden’ je vragen om te verdwijnen. Hopelijk vind je dan de kracht om je partner los te laten en je helingsproces te starten. Patronen van ongekende gevoelens doorbreken, Jonice Webb, €22,50, via Bol.com.
Meer lezen
Was jij als kind de steunpilaar van je ouder(s)? Dit zijn 7 vormen van parentificatie
Je innerlijke kind helen? Déze boeken top 10 geeft je houvast
Trauma en je lichaam: deze 5 tips helpen je oude pijn te ontladen
Professor legt uit: deze 5 remedies helen lichaam en geest bij trauma
Herstellen van trauma: 5 lessen van Oprah Winfrey en psychiater Bruce Perry
