Als je veilig gehecht bent voel je je in je basis verbonden met jezelf. Het voelt dan veilig om je zowel met je hart (intimiteit) als met je geslacht (seksualiteit) diep te verbinden met een ander. Je seksualiteit is verbonden. Veel mensen ervaren echter een disconnectie tussen het hart en de bekken: hun seksualiteit is gebonden. Hannah Cuppen, auteur van de boeken Liefdesbang, Liefdesroep en Liefdeskunst, legt uit wat het verschil is tussen die twee.
Hannah Cuppen: van gebonden seksualiteit naar verbonden seksualiteit
Hannah: ‘Het vermogen om je te verbinden gaat samen met je vermogen om te kunnen begrenzen waar nodig. Je hebt je kinderlijke onschuld behouden en voelt je veilig om de liefde in je hart én je seksuele lust tot volle expressie te brengen met een liefdespartner. We spreken dan over verbonden seksualiteit. Dat is een kenmerk van een liefdesvrije dynamiek: vrij van angst, open en stromend. Je bent vol beschikbaar.
Verbinding verbroken
Niet bij iedereen stromen beide zo vrij en vanzelfsprekend. De oorsprong daarvan kan liggen in je vroege kindertijd, waarin je niet veilig en begrensd ontvangen werd door je moeder of vader met je kinderlijke verliefdheid of seksuele impulsen. Of mogelijk heb je kwetsingen opgelopen of grensoverschrijdende ervaringen meegemaakt. Een moeder– en/of vaderwond heeft als gevolg dat je onveilig gehecht raakt en je hart en/of bekken geblokkeerd raken. Misschien heb je er als kind nog niet bewust last van, maar in latere partnerrelaties komen deze blokkades aan de oppervlakte.
Gebonden seksualiteit
Ervaar je in relaties een dynamiek waarbij je je hart kunt openen maar je bekken niet? Of open jij jezelf juist makkelijker in je seksualiteit maar houd je je liefde daarbij op afstand? Dan staan je hart en bekken niet met elkaar in verbinding. We spreken dan over gebonden seksualiteit: òf het hart is geopend, òf het bekken, maar niet beiden tegelijkertijd; een van de twee houd je uit verbinding. Je bent dan niet volledig beschikbaar. Het is té spannend of het voelt té onveilig om jezelf in beiden te openen. Als je gevangen zit in een liefdesbange dans van verlatingsangst en bindingsangst is de kans groot dat je dit herkent.
Is je hart open maar je bekken niet?
Als je hart open is maar je bekken gesloten, ontbreekt het aan passie en lust. Er is veel intimiteit maar de seksualiteit doet niet mee. Misschien praat je over seks of fantaseer je erover maar je komt niet tot de seksuele daad. Je kunt als partners bijvoorbeeld hele goede ‘maatjes’ zijn, die als de beste een gezin kunnen managen, maar je ontwijkt de seks of stelt het steeds uit. Dit zijn de ‘broer-zus’ relaties. Er is een diepe angst om je over te geven aan de seksuele stroom.
Is je bekken open maar je hart gesloten?
Als je bekken open is maar je hart gesloten, dan ervaar je seksualiteit zonder hartverbinding. Je kunt de lust toelaten maar zonder de intimiteit van het hart. Je mist dan afstemming, kwetsbaarheid en verbinding. Dit leidt vaak tot doelgerichte seks die toewerkt naar een snelle ontlading. Dit kan variëren van een vluggertje zonder oogcontact, seks met het licht uit tot het masturberen bij het kijken naar porno. Er is een angst om je te laten ontmoeten in je kwetsbaarheid en authenticiteit. De ander mag niet te dichtbij komen. Je hebt mogelijk ooit (onbewust) besloten je niet meer te laten raken of kwetsen. Het hart blijft gesloten.
Blokkade van de mannelijke energie
Als je je voornamelijk kunt identificeren met de mannelijke energie (je bent een ‘mannen-man’ of vrouw met veel mannelijke energie) voel je je vaak geblokkeerd in je hart. Bij een man is het hart het ontvangende deel en daarmee een kwetsbaar gebied. Als er niet zorgvuldig met de gevoelens van een man wordt omgegaan, bijvoorbeeld door scherpe woorden of kwetsende opmerkingen, zal de man als antwoord zijn hart steeds verder sluiten. In de seks zul je als man dan sneller gericht zijn op het scoren en presteren en op een zo snel mogelijke ontlading, je gaat het elders halen (porno of een derde) of je meldt je helemaal niet meer.
Blokkade van de vrouwelijke energie
Als je je kunt identificeren met de vrouwelijke energie (je bent een ‘vrouwen-vrouw’ of man met veel vrouwelijke energie) kun je je geblokkeerd voelen in je bekkengebied, waardoor je seks uitstelt of ontwijkt. Bij een vrouw is het bekkengebied het ontvangende deel en daarmee voor haar extra kwetsbaar. Je ervaart als vrouw snel een grensoverschrijding in het geslachtsgebied, waar de toenadering op seksualiteit van mannen (of vrouwen) dwingend kan overkomen. Als een partner niet eerst vanuit zijn/haar hart de verbinding maakt, maar direct op zijn doel afgaat, zul je als vrouw dat snel als een energetische grensoverschrijding ervaren.
De dans
Een dynamiek speelt altijd in een krachtenveld van twee (of meer) mensen. Je kunt je misschien bij een emotioneel onbeschikbare partner voluit geven, waardoor het lijkt of je hart en bekken open zijn. Maar zodra je een emotioneel beschikbare partner tegenover je hebt, blijkt dat ineens anders en kom je je verwondingen tegen in hart en/of bekken.
Traumabond
Partners trekken elkaar vaak aan op basis van verwonding. Dit noemen we een traumabond. Je trekt elkaar aan omdat er een wederzijds belang is om trauma te vermijden. Daarop vind je elkaar. Na enige tijd wordt het trauma toch getriggerd. Vaak is dat het moment waarop relaties uitgaan of er een sterke dynamiek van aantrekken en afstoten ontstaat. Iedere trigger is echter ook een kans om het onderliggend trauma te bevrijden. Het vraagt veel moed en veiligheid om dit in jezelf aan te kunnen kijken en dat in verbinding te brengen met je partner.
Liefdesbang
Als je in een liefdesbange dans zit wordt vaak te weinig tijd genomen voor de opbouw van hechting en de verdieping in intimiteit en ga je te snel over naar seksualiteit. Er is nog niet genoeg verbinding opgebouwd waardoor de trekkracht van de dynamiek alleen maar versterkt wordt. Seks zorgt voor een sterke binding. Als verlatingsangstige geef je je bekken vaak te snel, om op die manier de ander voor je te winnen en aan je te binden. Je checkt niet eerst of je ook welkom bent met je kwetsbaarheid en of de ander een waardige partner is. Als bindingsangstige komt je dat vaak ‘goed’ uit, aangezien je dan geen commitment vanuit je hart hoeft aan te gaan. En zo kun je toch genieten van de korte termijn kick die je voor even vervulling geeft. Je hoopt dat de ander daarna niet ‘moeilijk’ gaat doen door emotioneel van alles van je te willen.
Verbonden seksualiteit
Als je een gelijkwaardige en wederkerige relatie wilt waarin liefde en lust met elkaar verbonden zijn, dan is het belangrijk om tijd te nemen en elkaar beter te leren kennen voordat je direct de stap zet naar seksualiteit. In deze diepere verbinding ontstaat er een veilige hechting waaruit de volgende stap zich van nature ontvouwt. Pas als hart en bekken met elkaar verbonden zijn, ontstaat er een hart-verbonden seksualiteit. Intimiteit en seksualiteit komen dan samen. Alles mag er zijn en mag gevoeld worden. Het is veilig om je kwetsbaarheid en je lust te laten zien. Dat is verbonden seksualiteit. Deze vorm van seksualiteit geeft je de diepste vervulling. Om dit met jezelf en een ander te beleven, is het nodig om je eigen hart en bekken met elkaar te leren verbinden.’
