In haar wereldwijde bestseller Erotische intelligentie beschrijft Esther Perel het krijgen van kinderen als één van de grootste obstakels voor een bruisend seksleven. Of je nu zelf kinderen hebt of niet, je kunt het je vast voorstellen. Minder tijd en energie, meer verantwoordelijkheid, en misschien nét op de verkeerde momenten een klopje op de slaapkamerdeur… Volgens Esther Perel ligt het gebrek aan erotiek tussen partners in een druk gezinsleven echter complexer. In dit artikel vertellen we je hoe zij dat ziet en – nog belangrijker – wat je zelf kunt doen om erotiek terug te brengen in je drukke (gezins-)leven.
Tips van Esther Perel: zó maak je ruimte voor erotiek in een druk (gezins)leven
Waarom is het krijgen van kinderen vaak funest voor de erotiek tussen partners?
Esther Perel schrijft: ‘Het gezinsleven floreert in een sfeer van gezelligheid en gebondenheid. Daarentegen huist erotiek juist in onvoorspelbaarheid, spontaniteit en in risico. Eros is een kracht die niet beteugeld wil worden. Wanneer hij in herhaling, gewoonte of regels terechtkomt, is dat zijn einde. Er komt verveling en soms zelfs afkeer voor in de plaats.’
Vibrerende energie
Vaak is het helemaal niet zo dat de erotiek verdwijnt uit het gezinsleven. Grote kans dat ze simpelweg is verplaatst. En wel naar de interactie tussen moeder en kind. Schrik niet, het gaat hier natuurlijk absoluut niet om erotiek zoals die zich manifesteert in een seksuele relatie tussen volwassen partners. Je kunt erotiek hier in de breedste zin van het woord lezen: erotiek als creatieve, vibrerende energie. Volgens Esther Perel is deze vooral voor vrouwen zeker niet alleen verbonden met seks en de geslachtsdelen. Erotiek is die energie die de zintuigen prikkelt, het lichaam in zijn geheel aanspreekt. Wanneer je erotiek loskoppelt van seks tussen partners, kun je volgens Esther Perel zien dat de band tussen moeder en kind op een bepaalde manier erotisch is. Vol liefkozende aanrakingen, verwonderde blikken en momenten van samensmelting. Dit is natuurlijk, mooi en bijzonder. Problematisch wordt het wanneer we zó in onze kinderen opgaan dat we in de band met hen gevoelens zoeken die we niet meer uit de relatie met onze partner halen: het gevoel dat je speciaal bent, bijvoorbeeld.
De heilige moeder
Bovendien wordt moederschap in onze cultuur nog vaak geassocieerd met onbaatzuchtigheid, zelfopoffering, toewijding en zelfverloochening. Die begrippen staan ver af van de erotiek. De vrouwelijke seksualiteit is de afgelopen jaren gelukkig enorm geëmancipeerd, maar moet volgens Esther Perel nog over de drempel van het moederschap heen. In dat domein wordt de moeder vaak nog steeds gedeseksualiseerd. Moeders moeten zich daarom herinneren dat ze het recht hebben op genot, op individualiteit en privacy. Om opnieuw de erotische verbinding aan te kunnen gaan, is het belangrijk dat je als moeder het schuldgevoel kwijtraakt dat vaak tevoorschijn komt wanneer je je eigen plezier eens voorop zet.
Waarom is erotiek nou echt zo belangrijk?
Esther Perel beschrijft erotiek als een vorm van spel, en spel is per definitie onbezorgd en ongekunsteld. Het is doelloos, en doelloosheid rijmt niet met onze cultuur van efficiëntie en constante verantwoordelijkheid. We sporten omdat het gezond is, we gaan op vakantie om op te laden en weer productief te kunnen zijn. Als kind weten we niet beter dan uren lang tevreden te spelen, maar als we volwassen zijn blijft seks vaak als enige over als iets waarin we onszelf toestaan om te spelen. In ons seksleven laten we onze zelfbewustheid los. Erotiek doet de levensenergie stromen, in én buiten de slaapkamer. Het creëert verbinding en ontspanning en voedt daarmee niet alleen je relatie maar ook jouzelf als individu.
Affectie
Veel ouders hebben de neiging geheimzinnig te doen over hun seksualiteit tegenover hun kinderen. Ze denken misschien dat het allerlei slechte invloeden op hun kids kan hebben als ze wat opener zijn over (hun) seksualiteit en er actief ruimte voor creëeren. Maar volgens Esther Perel is het tegenovergestelde waar. Als je je seksualiteit censureert en verwaarloost, draag je die remmingen juist over op je kind. Kinderen hebben er baat bij om te leren dat affectie een deel is van een gezonde relatie, en dat zijn ouders af en toe privé tijd en ruimte afbakenen voor hun relatie.
Hoe breng je je liefdesleven dan weer tot leven?
Vrijwel altijd zie je dat één ouder of verzorger de taak van primaire verzorger op zich neemt. Dit geldt voor allerlei gezinsconstructies, niet alleen een heteroseksueel stel (biologische) ouders. Esther Perel stelt dat het de rol is van de meer autonome verzorger om de ander te helpen uit die intensieve verzorgingsrol te komen. Want die verzorgingsrol en de rol van volwassen, geprikkelde, seksuele partner hechten maar zelden naadloos aan elkaar. Er is een overgang nodig, een wisseling van mentaliteit en (lichaams)houding. Natuurlijk betekent dit niet dat de één ploetert voor de erotiek en de ander achterover leunt en koppig nee schudt. Esther Perel stelt voor dit proces speels te houden. De een zegt ‘kom mee’, en de ander zegt ‘haal me maar over, lok me maar naar je toe’, zonder zich vervolgens tegelijkertijd af te sluiten. Van beide kanten moet er geduld en ruimte zijn om te aarden in het eigen lichaam, eerst dáár even contact mee te maken, om vervolgens de verbinding met elkaar aan te gaan.
Het belang van planning
Goed, het wekken van de erotische energie mag dan prioriteit geworden zijn, hoe maak je er ook nog tijd voor? In een druk (gezins-)leven vergt dat natuurlijk planning, en dat is niet erg. Esther Perel schrijft: ‘Planning lijkt misschien niet erg romantisch, maar het houdt feitelijk intentie in, en intentie drukt waarde uit. Wanneer je seks afspreekt, bevestig je eigenlijk jullie erotisch band. Dat deed je ook toen jullie vroeger afspraakjes maakten. Zie het als een verlengd voorspel, van twintig minuten of twee dagen.’ Bovendien creëert planning anticipatie en daarmee ruimte voor fantasie, één van de belangrijkste ingrediënten van erotiek. Plan dus een afspraakje waar jullie beiden naar uit kijken, reserveer de tijd die je kunt om je even op te sluiten in de badkamer en alléén met jezelf bezig te zijn. Al is het wanneer je partner de oppas binnenlaat of betaalt wanneer jullie thuiskomen. Visualiseer op die momenten dat je je denkbeeldige ouderkostuum laat vallen, en verwelkom (zonder schuldgevoel) het plezier dat erotische energie en seksuele verbinding met zich meebrengen.
Meer lezen van Esther Perel
In Erotische intelligentie laat Esther Perel zien dat het verlangen naar een gelijkwaardige, vaste relatie en een opwindend seksleven niet op gespannen voet hoeven te staan. Voor de oplossing van de schijnbare paradox tussen liefde en lust put ze uit haar rijke ervaring als psychotherapeut. De bestseller Erotische intelligentie is verkrijgbaar via o.a. Bol.com, €20,99.
Meer lezen van Esther Perel?
Esther Perel: met deze gouden tips haal je het meeste uit een eerste date
Esther Perel: zó zet jij je 5 zintuigen in om een erotisch leven te leiden (samen met je partner)
Esther Perel: dit is hoe jij en je partner het meeste uit jullie voorspel halen
