In ieder mens schuilt een innerlijk kind. Vaak draagt het littekens en soms ook open wonden met zich mee. Juist in een intieme relatie kunnen deze worden aangeraakt, omdat je je zo kwetsbaar en verbonden voelt. Hoe partners oude pijn en patronen bij elkaar oproepen én oplossen weet Susanne Hühn. Ze schreef er een boek over: Het innerlijke kind in je relatie.
Het innerlijke kind in je relatie: zo helpen jullie elkaars kindsdelen helen
Omgaan met de wonden van je innerlijke kind; voor veel mensen is dit een hele opgave. In een romantische relatie komen de kwetsbaarheden van twéé innerlijke kinderen bloot te liggen. En hoe goed jij en je partner jullie eigen en elkaars pijnpunten ook kennen, het is onvermijdelijk dat ze af en toe worden aangeraakt. Hoewel een welgemeende verontschuldiging en vergeving in zo’n geval belangrijk zijn, is er vaak meer nodig om de energiebalans daadwerkelijk te herstellen. Pijn kan namelijk nog lang na vergeving door blijven bestaan. En vergeving zorgt er ook niet (per se) voor dat de gekwetste persoon de ander weer kan vertrouwen. Er zijn handelingen nodig die laten zien dat er werkelijk iets is veranderd. De ‘dader’ krijgt met het goedmaken op zijn of haar beurt de kans om een schuldgevoel kwijt te raken en de relatie weer in evenwicht te brengen. Maar hoe doe je dat: iets goedmaken wanneer iemand zich diep gekwetst en onveilig voelt als gevolg van iets wat er is gezegd of gedaan? Het is een centrale vraag in het boek Het innerlijke kind in je relatie.
Dienstwilligheid van de dader
Om het goed te maken heeft de ‘dader’ (laat dit woord vooral geen criminele associaties opwekken) ten eerste de moed nodig zijn of haar trots opzij te zetten en fouten te erkennen. Daarnaast is het belangrijk dat hij of zij de wil laat zien om dingen inderdaad weer goed te maken. Dat betekent niet dat je je aan een ander onderwerpt (daar komt die trots weer om de hoek kijken), maar dat je je dienstwillig opstelt. Je laat simpelweg zien dat je bereid bent jullie relatie een dienst te verlenen, omdat je deze iets schuldig bent. De belangrijkste dienst die je in de eerste plaats kunt verlenen is die van verbeterd gedrag. Zorg ervoor dat je het kwetsende gedrag dat je partners vertrouwen heeft beschaamd niet meer vertoont.
Lijstjes van behoeften
Daarnaast is het belangrijk dat het ‘slachtoffer’ aangeeft wat hij of zij nodig heeft. Het slachtoffer kan op dit moment twee lijstjes maken. Op het eerste ga je all out: wat wens je je in je wildste dromen? Geen verlangen is idioot, het mag er allemaal zijn; je behoeften laten simpelweg zien waar je bent gekwetst. Het tweede lijstje is realistischer. Als je wenst dat je partner onder je raam verschijnt met een live band, een matras omringd door rozenblaadjes en een torenhoge stapel aan handgeschreven liefdesbrieven, kun je misschien ook gewoon samen een speciaal diner plannen en daarna een uitgebreide, aardende massage ontvangen.
Is er sprake van wraakzucht?
Een ander cruciaal punt is dat het slachtoffer zich afvraagt of hij of zij eigenlijk wel echt bereid is de ander een kans te geven het goed te maken. Voel je dat je partner je vertrouwen nog steeds waard is? Voelt deze relatie nog veilig en wil je ‘m in leven houden? En: zit er geen wraakzucht in de weg? Wil je je partner de mogelijkheid geven de energie tussen jullie te vereffenen, of wil je hem of haar eigenlijk het liefste terugpakken en pijn doen? Als je wraakzucht bij jezelf bespeurt, kan het zijn dat je pijn nog niet voldoende is erkend. In dit geval kan het fijn zijn als je partner heel oprecht tegen je kan zeggen: ‘Ik zie je pijn en je hebt mijn volledige medeleven’. Onderzoek ook of jij jezélf wel volledig toestaat je verdrietig, boos en bang te voelen om wat er is gedaan of gezegd.
De dader krijgt een waardevolle kans
Terug naar de ‘dader’. Voor hem of haar is het belangrijk om in te zien dat de kans krijgen om dingen goed te maken heel waardevol is. Je trots maakt het je misschien lastig, maar probeer er zelfs eens dankbaar voor te zijn. Als dit onmogelijk voelt, heb je de kans misschien wel helemaal niet verdiend, suggereert Susanne Hühn. Een voorwaarde is natuurlijk wel dat je voelt dat je partner zijn of haar macht en slachtofferrol niet misbruikt, en je oprecht de kans biedt het evenwicht te herstellen.
Loslaten
Uiteindelijk komt het moment om deze ervaring los te laten, misschien wel de moeilijkste stap van allemaal. Hoewel dit proces niet overhaast of afgedwongen kan worden, is het ook belangrijk dat je ’t niet bewust in de weg zit. Op een gegeven moment is het tijd om verwijten en schuldgevoelens te laten varen. Dan mag de focus verschuiven naar de positieve bijdrage die dit conflict uiteindelijk aan jullie gezamenlijke energieveld heeft geleverd. Welke geschenken hebben jullie elkaar gegeven in dit proces? Wat hebben jullie over elkaar geleerd?
Een conflict met je innerlijke kind
Tot dusver ging het over een conflict tussen partners, maar met je innerlijke kind heb je net zo goed een relatie. En als je die nog aan het helen bent, is de kans groot dat jij af en toe in de positie van de ‘dader’ terechtkomt. Jij draagt in dit geval alle verantwoordelijkheid om te onderzoeken hoe jij er voor je innerlijke kind kunt zijn. Welk gedrag moet je loslaten, hoe kun je je innerlijke kind een gevoel van veiligheid geven? Laat in dit geval je innerlijke kind die wenslijstjes maken en vervul zijn of haar wensen. Ook in dit geval zijn daden en gedragsveranderingen nodig (niet alleen gedachten of gevoelens) om het evenwicht te herstellen. Het innerlijke kind in je relatie van Susanne Hühn is verkrijgbaar via o.a. Bol. com, €23,50.
Boekentip: Het innerlijke kind in je relatie
Meer lezen? Wij raden Het innerlijke kind in je relatie van Susanne Hühn aan
Ja, ik wil dit boek
Meer lezen over het innerlijke kind?
Jouw innerlijke kind: waarom een liefdevolle relatie met ‘je lagere zelf’ van levensbelang is
Je innerlijke kind helen? Déze boeken top 10 geeft je houvast
Je innerlijke kind: aan deze 5 signalen merk je dat het vraagt om heling
Het helen van je innerlijke kind: deze 5 leefregels geven houvast
