De wereld opent zich langzaam weer een beetje. Als je op zoek bent naar een partner ben je daar ongetwijfeld extra blij mee. Oogcontact maken in je favoriete koffietentje, samen uit eten of kunst kijken, het mag weer! Des te belangrijker om nu jouw overtuigingen over daten en de liefde eens onder de loep te nemen. Deze kunnen namelijk (onbewust) je zoektocht naar een partner flink beïnvloeden. Relatietherapeute Esther Perel ontkrachtte 5 veelvoorkomende mythes over daten. We zetten ze hieronder voor je op een rijtje. Welke geloofde jij stiekem nog?
Op zoek naar een partner? Déze 5 mythes over daten kun je maar beter loslaten
1. Er loopt één perfecte partner voor me rond
Het idee dat er één iemand rondloopt die ‘de ware’ voor jou is, kun je maar beter loslaten. Deze mythe (eindeloos gereproduceerd in romantische films en boeken) kan flink beperkend werken en voor teleurstelling zorgen. Er zal namelijk nooit één perfecte persoon zijn die al je wonden heelt en al je behoeften voor altijd vervult. Zo’n druk leggen op romantische connecties, vooral in de beginfase, kan de ontwikkeling van de verbinding juist verhinderen. ‘Perfection is the enemy of the good,’ schrijft Esther Perel. Zoek tijdens het daten dus naar potentie in plaats van perfectie. Uiteindelijk draaien relaties om betekenisvolle groei. Ze ontwikkelen zich in samenspel met verschillende levensomstandigheden. ‘Lotsrelaties’ daarentegen zijn gebaseerd op de fragiele mythe van de ‘ware’ en een zoektocht naar perfectie. Ze vallen uit elkaar als blijkt dat de liefde eeuwig in beweging is en relaties de inzet van beide partners nodig hebben.
Thuiskomen in je eigen lichaam?
Download nu de gratis Mini Guide en ontvang tips van Karlijn, Evelyn & een team van experts. Download gratis mini-guide
2. Daten moet tot trouwen leiden
‘Life stories are not the same as love stories,’ zegt Perel. Niet met iedereen van wie we houden kunnen we een leven opbouwen. Soms heb je een fantastisch romantisch avontuur van een paar maanden dat wel degelijk op zuivere liefde is gebaseerd. Maar dat betekent niet per se dat alle nodige ingrediënten aanwezig zijn waarmee jullie op de lange termijn een gezamenlijk bestaan kunnen opbouwen. Als je graag wil trouwen, vraag je dan vooral ook eens af wat het huwelijk eigenlijk voor jou betekent. En onthoud dat een ring en een document twee partners niet automatisch compatibel maken. Gelukkig vragen steeds meer mensen zich tegenwoordig bewust af welke relatievorm eigenlijk bij ze past. Misschien kom je er wel achter dat een monogame relatie niet werkt voor jou en je partner, of misschien kun je uiteindelijk toch echt niet wachten om in het huwelijksbootje te stappen. Zolang je maar bewust kiest en onthoudt dat een label nooit de inhoud van een relatie kan dicteren.
3. Ik heb de juiste persoon nog niet gevonden
Hoor jij jezelf vaak zeggen dat je ‘de juiste persoon’ nog niet gevonden hebt en fladder je van de ene persoon naar de ander? Ben je na een periode van opwinding en fascinatie vaak verveeld en teleurgesteld? Dan is het de moeite waard om je blik van de ander naar jezelf te verschuiven en je hechtingsstijl te onderzoeken. Verwacht jij dat iemand anders je constant geïnspireerd en geïnteresseerd houdt? Wat zijn jouw eigen investeringen (geweest) in de verbinding en wat kun je zelf doen om de connectie levendig te houden? ‘Love is a verb, not a permanent state of enthusiasm – and it takes everyone in the relationship to sustain and grow it,’ aldus Esther Perel.
4. Als ik beter mijn best doe voor de persoon in wie ik geïnteresseerd ben, zullen ze mij uiteindelijk ook leuk vinden
Als we een disconnectie ervaren met iemand die we leuk vinden, hebben we soms de neiging om steviger vast te gaan houden. Soms is dat goed, bijvoorbeeld als iemand twijfelt of je hen wel ziet zitten. Dan zal het jullie beiden goed doen om je gevoelens duidelijk(er) te uiten. Het probleem ontstaat echter wanneer je ziet dat je gedrag averechts werkt, en je toch aan iemand blijft hangen. De kans is groot dat je dan vooral gefocust bent op je eigen gevoel van afwijzing en de behoeften van de ander over het hoofd ziet. Iemand blijven overspoelen met aandacht of affectie kan ervoor zorgen dat je je zelfrespect verliest en dat de ander zich nog verder terugtrekt. Geen enkele hoeveelheid ‘zelfvernedering’ kan ervoor zorgen dat de ander van je gaat houden. Soms is het vreselijk eng om dat te accepteren, vooral als je een onveilige hechtingsstijl hebt. Maar als je gezonde relaties wilt opbouwen is het van groot belang dat je onthoudt dat je de liefde van de ander slechts kunt uitnodigen. Je kunt (oprechte) dingen doen en zeggen die waardering uitnodigen. Maar als de ander niet geïnteresseerd is, moeten we hen ook kunnen laten gaan.
5. Ik ga nooit meer van iemand houden
Liefdesverdriet kan vreselijk zijn. Soul-crushing. Het kan ervoor zorgen dat je zegt: ik doe het nooit meer. Ik wil het nooit meer. Toch weten de meesten van ons dat de liefde vroeg op laat weer vrolijk op je innerlijke deurtjes klopt. Zet de energie die vrijkomt bij een heartbreak in om je wensen en toekomstvisies onder de loep te nemen. Neem daarbij ook je eigen tekortkomingen in acht. Niet om jezelf naar beneden te halen, maar om realistisch te overwegen hoe je het beste met je valkuilen om kunt gaan in toekomstige relaties. Het kost tijd om te helen. Maar als je uiteindelijk de stap zet om het opnieuw te proberen en het werkt wél, dan ben je dankbaar voor alle dates en relaties die niet zo goed uitpakten.
Kom thuis in je lichaam meditatiepakket
- 60 minuten geleide meditaties voor een liefdevolle relatie met je lijf
- Ingesproken door holistisch therapeut Suze Retera
- Inclusief 30 pagina dik dossier + mini podcast
Bron: estherperel.com
