Ruzie komt voor in de beste relaties. Niets om je meteen grote zorgen om te maken. Maar wél fijn om de onderliggende oorzaak van een ruzie tussen jou en je partner te achterhalen, die vaak binnen één van deze drie categorieën valt volgens relatietherapeute Esther Perel. Zo ontdek je jullie dieper liggende patronen en behoeften en roep je jullie woordenwisseling op liefdevolle wijze een halt toe…
Esther Perel: dit is de échte oorzaak van ruzie met je partner
Als je middenin een ruzie met je partner een stapje terugdoet en diep ademhaalt, zie je waarschijnlijk dat de discussie in één van de volgende drie categorieën valt.
1. Macht en controle. Denk aan: ‘We hebben alleen seks als jij het wilt.’ ‘Je ondermijnt me in het bijzin van de kinderen’. ‘Omdat jij meer verdient dan ik, heb ik het gevoel dat ik jou om toestemming moet vragen als ik iets koop.’
2. Zorg en nabijheid. In ruzies die hierover gaan zeggen jullie misschien ‘Waarom kan je me niet gewoon supporten als ik me rot voel, in plaats van me te confronteren met mijn coping mechanismen?’ Of ‘Waarom moet ik jou altijd bellen of sms’en? ‘Waarom hebben we nog maar zo weinig seks?’
3. Respect en erkenning. ‘Je gaat lekker weg met je vrienden zonder aan mij te vragen wat ik doe.’ ‘Je erkent nooit mijn werkprestaties.’ ‘Ik denk niet dat je beseft hoe veel ik eigenlijk in huis doe.’
Laat verwijten los
Natuurlijk is elke relatie uniek en vindt jullie ruzie altijd plaats in een complex web van gevoelens en patronen. Toch is het waardevol om bovenstaande 3 kaders te onthouden. Ze staan jullie toe de focus te verschuiven van het oppervlak naar de diepte en te zien waar het gesprek écht om gaat. Vooral voor de lange termijn is dit belangrijk. Zo voorkom je dat je verwijten heen en weer blijft slingeren, de ander het gevoel geeft dat hij of zij altijd iets verkeerd doet en zelf ook onbevredigd achterblijft. Want je bent niet verdrietig omdat ze ’s avonds in bed liever op Instagram zit dan met jou de dag doorneemt. Of omdat hij wekelijks wel met z’n vrienden gaat sporten, maar geen tijd vrijmaakt voor een date night. Je bent boos of verdrietig omdat je je in de steek gelaten of onzeker voelt. In een gepassioneerde ruzie laten jullie allebei als het ware zien dat jullie om elkaar geven en energie in dit probleem willen steken. Probeer die energie niet verloren te laten gaan en zet ‘m slim in.
Op zoek naar de dieperliggende behoefte
Als je de onderliggende gevoelens niet aankaart, is de kans groot dat je je partner uiteindelijk door een lens gaat zien die jouw rotgevoel alleen maar bevestigt. Esther Perel schrijft: ‘If we think that our partner doesn’t care about us, then everything they do will be interpreted through that lens. Conversely, if we think that our partner wants our wellbeing, we will interpret most of what they say and do from that angle.’ Cruciaal dus om het juist over die menselijke behoeften aan liefde, erkenning, respect en aandacht te hebben. Als je elkaar daarin steeds opnieuw vindt en eert, hoef je je niet meer te verliezen in geruzie over de afwas.
Patronen doorbreken
In het begin kan het doorbreken van zulke patronen onwennig voelen. Maar een nieuw script schrijf je woord voor woord. Eén kleine verandering kan de richting van een hele discussie veranderen. Probeer dus eens ‘Dat het voelt alsof je me in de steek laat, betekent niet dat je dat ook echt doet, dat weet ik. Maar ik zou het fijn vinden als je wilt luisteren naar wat er in me om gaat.’ Of: ‘Ik wil nu even wat met mijn vrienden doen of in alle rust mijn social media bekijken. Maar laten we morgen iets speciaals samen doen, goed?’ Perel concludeert: ‘Creating new patterns of mutual self-awareness and affirmation of the other is the key to improving our relational dynamics. Remember, the process shapes the experience. The form is more important than the content.‘ Wat je zegt hoeft niet perfect te zijn. Wat telt is dat je samen deze nieuwe, productievere manier van communiceren verkent.
Bron: estherperel.com
Meer lezen van Esther Perel?
Esther Perel: déze 6 bouwstenen vergroten de kans op een langdurige relatie
Ontrouw het einde van je relatie? Dit zegt Esther Perel
Esther Perel: zó maak je ruimte voor erotiek in een druk (gezins-)leven
