Volgens holistisch relatietherapeut Toña Wong Chung zijn er in hoofdlijnen twee soorten relaties: monogame relaties die seksuele exclusiviteit impliceren en open relaties die seksuele inclusiviteit impliceren. In de meest veilige relatievorm staat vooral communicatie centraal. En over het algemeen moeten stellen die kiezen voor een open relatie dus veel meer communiceren dan stellen die monogaam leven. “Het zijn vooral de juicy details die om behoorlijke communicatieskills vragen” legt Toña uit. “Het is belangrijk om jezelf goed uit te drukken en de ander niet te kwetsen”. De hoogste tijd voor een gesprek met de Nederlandse Esther Perel, over relatietypen en wat een conscious relatie eigenlijk betekent.
Monogaam of niet: dit zijn de eigenschappen waar een conscious relatie aan voldoet
Hoe weet je welke vorm het meest geschikte is voor jou?
Toña: Als je al meerdere relatievormen geprobeerd hebt, is het voor jou op een gegeven moment duidelijk wat het beste bij je past en kan je daar in je nieuwe relatie duidelijk over communiceren. Heb je voor het eerst een relatie? Dan is het inderdaad trial and error. Meestal gaat men er in het begin vanuit monogaam te zijn, totdat één van de twee verlangens krijgt naar seks met iemand buiten de relatie. Als er op dat moment pas begonnen wordt met de communicatie, voelt het veel bedreigender aan dan wanneer deze verlangens nog niet gekoppeld zijn aan een specifiek persoon. Ik vraag geregeld aan stellen of ze tevreden zijn met hun afspraken over seks en of ze het wel eens gehad hebben om de relatie seksueel open te gooien. Vooral als ze allebei geen zin meer hebben om met elkaar te vrijen is dit een belangrijke vraag. Laatst kreeg ik als antwoord: ‘We hebben er alleen mee gedreigd, nooit over gepraat’. Meestal heeft het een paar sessies nodig om dit op een normale manier bespreekbaar te maken en soms lukt het helemaal niet. Mensen kunnen dan erg beledigd zijn dat ik dit onderwerp ter sprake wil brengen, en vervolgens begrijp ik dan toch dat in ieder geval één van de twee seks heeft – of heeft gehad – buiten de relatie. Het gaat er dus vaak niet om dat mensen die verlangens niet hebben, maar dat ze zich daar zo slecht over voelen, dat ze dit liever geheim houden. In deze tijd van social media is het haast onmogelijk om zoiets lang geheim te houden, dus ligt er in feite vanaf dat moment een bom onder je relatie. De meest geschikte vorm is dus de vorm waarin je over alles kunt praten met elkaar en ook regelmatig met elkaar checkt of de vorm nog bij je past.
Is er een relatievorm die nu heel erg in opkomst is?
Toña: Ik maak veel mensen mee die aan het experimenteren zijn met een open relatie. Alle definities verschuiven door de tijd heen, zo ook die van monogamie. Vroeger betekende monogamie dat je dezelfde seksuele partner had voor de rest van je leven. De stellen waarbij dit echt het geval is, zijn tegenwoordig zeldzaam. Inmiddels betekent monogamie dan ook eerder dat je één seksuele partner tegelijkertijd hebt. Dan heb je nog ‘serieel monogaam’. Dat zijn allemaal korte relaties, waarin telkens één seksuele partner tegelijkertijd een rol speelt. Vanaf hier begint er vaak een overlap te ontstaan naar dat de vorige seksuele relatie nog niet helemaal afgesloten was, voordat de volgende zijn intrede doet. De meeste mensen die meerdere relaties hebben gehad, hebben vast een poosje ervaren hoe het is om twee seksuele partners tegelijkertijd te hebben. Dit blijft in de meeste gevallen een diep bewaard geheim of een publiek geheim. Er wordt in ieder geval niet meer over gesproken, en voor de volgende relatie wordt aangenomen dat dit niet meer zal gebeuren. De kans is echter groot dat een relatie die begonnen is met twee seksuele partners, ook weer eindigt met twee seksuele partners. Door het er niet over te hebben verandert dit niet. Wat nu in opkomst is, is dat veel mensen dit beginnen in te zien en wat meer op tijd beginnen te communiceren. Als er dan een voorval is van seksuele aantrekkingskracht buiten de relatie, kan dat nog steeds aanvankelijk weerstand oproepen, maar vaak brengt het beide stellen veel groei en dichter bij elkaar. In veel gevallen komt er vanzelf iemand op je pad waarmee je die aantrekking hebt. Maar stellen van nu kiezen er ook voor om het bewust op te zoeken door te gaan daten via sites als Second Love of een parenclub te bezoeken.
Wat zijn de gevaren? Waar kun je op letten om dit zo integer mogelijk te laten verlopen?
Toña: Het grootste gevaar is dat er iets gebeurt, waar je niet over wilt praten. De enige manier is om toch zoveel mogelijk het gesprek in te zetten, en ook elkaar uit te nodigen om te blijven vertellen. Een opgetrokken wenkbrauw of een boze uitval uit gekwetstheid kan er nog heel lang voor zorgen dat iemand niet verder durft te vertellen. Je kan er ook samen voor kiezen om bepaalde details niet te vertellen, of pas als er echt de ruimte voor is. Je kan daar samen rituelen voor afspreken die uitnodigen om te delen. Als je dan een poosje voor je houdt wat je hebt meegemaakt met een ander persoon is er ook niets aan de hand, want dan is dat de afspraak.
Wat zijn volgens jou peilers van een conscious relatie?
Toña: In een conscious relatie hebben beide geliefden met elkaar of afzonderlijk een doel gevonden in hun leven. Dit doel brengt zelfontwikkeling met zich mee, en ze ervaren de relatie als grote ondersteuning aan dit doel. In een conscious relatie is er een gevoel van onvoorwaardelijke commitment. Deze commitment zorgt ervoor dat er geen energieverlies is om de relatie te behouden. Daardoor houdt je alle energie over om te genieten van de relatie. In deze relatie help je elkaar over en weer, zonder je ooit afhankelijk te voelen van elkaar. Je kan wel heel erg dankbaar zijn voor wat de relatie je geeft, en toch weet je van jezelf dat de relatie je zo in je kracht zet dat je de ander op geen enkele manier hoeft te claimen.
Als je in een relatie zit en je partner wil monogaam zijn en jij niet: what to do?
Toña: Ook hier is het antwoord: begin op tijd met praten. Wat helpt is de gedachte dat de relatie ondersteunend is aan het groeiproces van jullie allebei. Het gaat uiteindelijk niet om het behoud van jullie relatie, maar om het behoud van jullie groei. Je leert er allebei het meeste van door moeilijke gesprekken wél aan te gaan. Als het niet samen gaat, zorg dan dat er iemand bij zit die neutraal is op dit onderwerp om dit gesprek te begeleiden. Jullie hebben allebei gekozen voor deze relatie, dus voor jullie allebei zijn de onderwerpen die aan de orde komen belangrijk. Ongeacht wie met het onderwerp komt, neem er samen verantwoordelijkheid voor.
Love Abundance meditatie van Relatietherapeut Toña Wong Chung
Een visualisatie om liefde aan te trekken en te bestendigen.
MEER INFORMATIE
