Vorig jaar was de beroemde relatietherapeute Esther Perel te gast in de podcast van Brené Brown. Daar sprak ze over ‘splitting the ambivalence’, wat zoiets betekent als ‘de tegenstrijdigheid splitsen’. Dit mechanisme komt aan de lopende band voor in relaties, zegt Perel. En meestal komt dat de verbinding niet ten goede… We leggen je hieronder graag uit wat het precies inhoudt.
Zwart-wit denken: zo creëert dit mechanisme afstand tussen jou en je partner
Als mens worden we snel oncomfortabel van grijze gebieden. We zijn geneigd dingen vrij zwart wit te zien; dat voelt duidelijk. In relaties wijzen we elkaar dan ook vaak uitersten toe. Dus bijvoorbeeld: De een wil wel een kind, en de ander niet. De een wil trouwen, de ander niet. De een is avontuurlijk, de ander is rustig. De een wil carrière maken, de ander wil thuis zijn. De een is altijd sensitief, de ander helemaal niet. Ga maar eens na hoe vaak je hier met je partner grapjes (of ruzie!) over maakt.
Valse zekerheid
Esther Perel ziet in haar praktijk vaak dat mensen zo een plaatje creëren van valse zekerheid. Ze doen alsof de persoon die wél een kind wil, nul bezwaren, twijfels of angsten heeft. En alsof de persoon die géén kind wil honderd procent zeker is van die beslissing, zonder uitzondering, voorwaarden, of context. In werkelijkheid zijn partners vaak veel dichter bij elkaar dan ze denken.
Polarisatie
‘Splitting the ambivalence’ betekent dus dat partners onterecht tegenover elkaar komen te staan. Er ontstaat polarisatie waar dat niet nodig is. Neem het voorbeeld van de avontuurlijke partner en de huismus. Als de huismus puur en alleen rust, vrede en alone time wilde, had hij niet die avontuurlijke partner uitgekozen. En andersom. Iedereen ervaart tot op een bepaalde hoogte beide uitersten in zichzelf. Maar dat is vaak moeilijk om te zien als je (onbewust) sterk vasthoudt aan bepaalde rollen in je relatie. Het is dus in de eerste plaats belangrijk te erkennen dat je weliswaar meer van het een dan van het ander bent, maar dat je altijd beide delen van een tegenstelling in je draagt.
Uit je rol
Brené Brown geeft het voorbeeld van haar en haar man Steve. Zij is daadkrachtig en besluitvaardig, en hij is meer voorzichtig en doordacht. Maar op het moment dat hij zegt: okay, let’s do it, gaat Brené ineens twijfelen. Perel herinnert haar eraan dat het dankzij Steve’s rol van voorzichtige overdenker is dat Brené die positie van daadkracht in kan nemen. Als Steve weg beweegt van die positie, komt Brené’s eigen voorzichtigheid naar voren.
Loosening the paradox
Het is heel natuurlijk dat partners bepaalde rollen innemen in een relatie. Het probleem ontstaat wanneer je vergeet dat dit rollen zijn. Dat je persoonlijkheid helemaal niet zo zwart wit is. Dan ga je van elkaar eisen dat je altijd je rol vervult, want anders klopt het niet meer. Aangezien we genuanceerde wezens zijn, kan dat flink verstikkend zijn en voor blokkades zorgen. Gelukkig kun je altijd in en uit rollen stappen. Sterker nog: dat is hartstikke gezond en vaak ook verfrissend. Als je het idee loslaat dat jij ‘dé avonturier’ of ‘dé huismus’ in de relatie bent, ontstaat er veel ruimte. Je kunt meer van jezelf laten zien en je op nieuwe manieren tot elkaar verhouden. Loosening the paradox, noemt Perel dit. Een beetje als een eeuwige dans.
Yoga Nidra & Slaap pakket
- Een 86 pagina dik dossier
- Een uitgebreide chronotype test
- 90 minuten Nidra meditaties
Beluister hier het gesprek van Esther & Brené.
